成年人的爱情里,比我爱你更重要的是我在

同事在讲到为何会与现在的妻子结婚时,提到这样一件事。

那又是一次加班到深夜,走到小区楼下时,抬头看到自己住的地方亮起了一盏灯。

他知道,那间屋子里有一个人在等他回家,她在。像浮萍一样在这个城市打拼的异乡客,终于有一个叫家的地方可以落脚生根。

他下定决心,一定要让这个为他留灯的女孩子成为自己的妻子。

年少时我们对爱情的憧憬是轰轰烈烈,幻想自己为了爱人可以奋不顾身、粉身碎骨。

而到成年,每天需要面对许多琐碎和不确定,这时候渐渐才能体会到稳定和安定的可贵之处。

提到爱情时,我们经常会提到依恋对亲密关系的影响。

依恋,一般被定义为婴儿和其照顾者 (一般为母亲)之间存在的一种特殊的感情关系。它产生于婴儿与其父母的相互作用过程中,是一种感情上的联结和纽带。

根据母亲与孩子的不同互动方式,孩子会发展出不同的依恋方式。

而这些在儿童期孩子身上表现出来的依恋特征,成年以后仍然会显露出来,所以成年人也会有类似儿童一样的依恋类型分类。

A-回避型:与别人亲密令我感到有些不舒服;我发现自己很难完全相信和依靠他们。当别人与我太亲密时我会紧张,如果别人想让我更加亲密一点,我会感到不自在。在人群中约占20%。

B-安全型:我发现与别人亲密并不难,并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃,也不担心别人与我关系太亲密。在人群中约占60%。

C-焦虑-矛盾型:我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密,而这有时会吓跑别人。在人群中约占20%。

这三种类型的成人比例与婴儿的安全型、回避型和焦虑一矛盾型的比例分配非常匹配。

亲密关系中最理想的择偶对象是安全型依恋者,TA能够支持伴侣鼓励伴侣,与伴侣充分的亲密,又能够很好的划分界限,让双方拥有足够的独立的个人空间充分发展。

但更多的时候,我们会看到的是“焦虑—安全”、“回避—安全”、“焦虑—回避”,或“同性相吸”——人们倾向于寻找与自己相似的伴侣,则有“焦虑—焦虑”,“回避—回避”这样的组合方式。

这些组合中的关系往往不够稳定,总是会有一个使劲“作”,一个使劲“逃”;或者两个人都使劲作妖来测试情感的稳定性;也有两个人都看似无所谓,但心中都无比渴望对方能够在感情当中更进一步。

我们每个人的成长过程中都会有一些没有完全解决的问题,这些成长的痕迹会在我们的亲密关系中显现出来,让我们出现摩擦、争吵、怨怼甚至分离。

在感情中,我们经常还会提到一个词“安全感”,无数感情当中的红男绿女们都曾被这个词语困扰过。

到底安全感是什么?

安全感说来就是一种让人感到安全的感受。

当我们处于稳定的可预知的环境当中时,我们就能感觉到安全。

所以当我们遇到一个整天不知踪迹、脑子不知道在想些什么、行动无法被预料到的伴侣时,我们可能就会产生不安全感,这样的伴侣会让我们担心TA是否会突然消失、抛弃自己或者伴侣自己本身会出现什么关系到生命的安全问题。

这些担心是一堆没有答案的问题,可能会唤起我们自身的创伤,勾起我们对自己曾经被忽视、被抛弃的痛苦感受,会在关系中消耗自身大量的精力,这就是为什么在遇到很“作”或者什么都不说的伴侣时会让我们特别“心累”。

亲密关系中的“安全感”简单说来就是一种“我在”的感受——你知道伴侣TA就在那儿。

心理咨询当中有一条基本设置:心理咨询的时间要固定。

但在刚开始咨询工作时,我只是遵从,并不太理解这样做的必要,直到一次个案督导,我才算明白过来。

一个咨询师报告说自己与来访者的关系在前几次建立的不错。

但有一次,咨询师的上级需要他尽快交几个材料,时间很紧急;咨询便告诉来访者在咨询室里等自己几分钟。(咨询师为学校心理教师,与个人执业的心理咨询师工作环境有所不同)

在回到咨询室后,来访者说:“把空调打开”。

此后这个来访者在咨询当中总是迟到、延迟咨询,直到脱落,再也不来咨询。

在回溯咨询过程时我们发现,这个来访者从小就与父母分离,在不同的亲戚当中流转,一直被忽视,就像一个“被抛弃”的孩子。

而在咨询室当中,咨询师消失的那几分钟里,这种深藏在心中的痛苦又被重新唤起。在咨询室里独自等待时间里,那些小时候独自在黑暗角落里瑟瑟缩缩的瞬间又卷土重来:“看,果然,我还是会被忽视和抛弃。”

而咨询师本人在探索自我的时候,也才明白过来,自己也是个总是被忽略的孩子,所以他也不知道如何才能真正的重视自己的来访者。

咨询时间的固定的意义,其实就是在给来访者安全感,告诉TA无论发生什么,咨询师就在那儿,不会消失也不会抛弃。

回到亲密关系中也是这样,“安全感”就是告诉对方:“我在,我会一直在这里。”

而许多人在自己的成长过程中,对于“我在”这样的一种感觉也是缺失的,所以TA不知道也无法给伴侣提供安全感。这里有几个小TIPS,或许能够帮助你和伴侣间建立安全感。

1.主动告诉对方你的去向

经常抱怨自己伴侣查岗,对自己的行踪抓得太紧的人,过来挨打。

一方面,或许你的伴侣是个焦虑型依恋的人,TA需要用查岗的方式确定你不会不见;但另一方面,也是你自己的选择,你用自己的做法让对方焦虑,让对方用这样的方式对待你。

移动通讯工具发达的今天,主动告诉对方你的去向是件很容易的事吧。

告诉伴侣你要去做什么事,大概到什么时间会回来,然后到时间再次出现。

就像小时候妈妈告诉孩子:“妈妈要去买个菜,当短的那个指针转到10妈妈就会出现”那样。

主动让伴侣知道你在做的事情,开放权限让伴侣来了解你,对方就能够少些胡思乱想,就能够逐渐在关系中获得安全感。

2.事事有回应件件有着落,快速地给予反应

这种做法不仅让你在职场中让人感觉靠谱,在感情中也能让人觉得很安心啊。

对于没有独立生存能力的幼儿来说,父母的忽视可能就意味着死亡。

所以他们需要通过各种方式来“作妖”,或是激烈的情绪表达、或是生病,来提醒养育者注意自己。

若养育者能够很好的察觉孩子的需求并及时得到满足,孩子就不会这样做。

在关系中也是这样,如果能够及时察觉到伴侣的需求,并快速地给予反应,就能让对方能够安定下来。

这里我们说的是反应,而不是满足对方所有的需求。一个人的需求是不可能全被满足的,重要的是对方知道“我看到你了”。

3.给予对方肯定

没有得到很好养育的孩子,普遍都会“我不好”“我不值得被爱”这样的核心信念。

所以他们总是会否定自己,否定现在的关系,去验证自己心中的预设。

伴侣可以在关系中多多给予对方肯定,帮助他们发现自己的价值。

同时引导他们接纳自己,用自己的实际行动告诉对方,即使你有所谓的缺陷和不好的地方,你也依然觉得TA很好。

4.多给对方一些肢体接触

谁不喜欢一个温暖的拥抱呢?

亲吻、拥抱、抚摸对于一般人来说都能有很好的缓解压力、释放负面情绪的效果,研究显示,肢体接触还能减少心血管疾病发生的几率。当然这个做法对于特定的抗拒肢体接触的人要慎用。

肢体接触一方面会促进激素的释放,让我们产生快乐的情绪;另一方面也我们找回母亲的怀抱里,那种被保护、被关注的、温暖的、安全的感觉。

平常多给伴侣一些拥抱、上下班记得亲吻自己的对象,或者呆在一起什么也不做,就是轻轻地抚摸对方也很好。

写在最后

人生如天气,可预料,但往往出乎意料。

不管是阳光灿烂,还是聚散无常,一份好心情,是人生唯一不能被剥夺。

把握好每天的生活,照顾好独一无二的身体,就是最好的珍惜!

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